看到页面的变化我是一愣的，编辑昨天和我打的招呼..有心理准备可是没有看到后台的通知。

    身心上迎接变化的准备是完全有的，因为弃子的命运一般都是类似的，难得编辑还肯给予一定的施舍……

    流浪的人生大约就是每一样的猝不及防，猝不及防地被对面阿姨喷了一口在12.19的晚上数羊羊，猝不及防地丢工作换工作，我知道那茫茫人海里不该有我的位置，温暖是他们的，不该是我的。

    因为尝过了某种你欲罢不能的美味、梦到过你留恋不舍的甜美乐园、看到过令你相信放弃又重拾起来的曾经忘却的人间感情...于是便觉得什么都不重要了，我不再写诗，也从不饮酒，一只被剪掉舌头的鹦鹉也能舒展亮丽的羽毛在夜深人静的时候呕哑地歌唱...年少的时候渴望成熟，长大了渴望变老，老了就学会了怀念。

    当我翻开我曾经执拗地借钱出版的泛黄的书的纸页的时候，才发现我真的老了，十岁敢在课堂上质疑外来的代课老师敢写小诗给杂志社投稿看着十几二十元的来之不易的稿费零花钱欣喜不已的样子再也找不到了。

    弄丢了自己...这份蜕变、这个代价就叫成长。我从未原谅过现在的自己，和书里的主角不同，我曾经不敢制止公交车上殴打孕妇的五个混混的暴行，在社会人亮出的砍刀面前看着哭泣的班主任无能为力..主角是我想成为的人，而梅尔才是现实写照的自己。

    其实我对我的这部作品是很不满意的，不是她的成绩，而是粗糙的塑造手法...在工作中摸鱼抽空写两笔并不是很容易，在头一卷我向现实妥协写了可能很多青少年很爱看的情节..可现实证明从传统儒学教育家庭出来的孩子并不懂同龄人和更年轻的少年们想什么。

    曾经的我想法是很简单的，我是自己，我不是你们....在梦里有精灵的歌唱有深林的凉风有童话般色彩的宫殿可以供我栖息..早在04、05年的时候，青春幻想文学就开始发酵，而我、不过是还在被父母和坏孩子进攻当中的封闭者..

    直到后来，我在身边人开始有电脑有网络的时候..我以寄信和杂志的方式接触到了文学，我的苦痛就是我的诗篇，我尝试像倪匡那样活着..在放学后久久看着日头，在买不起笔记本的时候我撕着学校练习簿的最后几页，用铅笔记录着每一个点滴...后来，在08、09年，我进了青春校园、忧伤文字的大门。因为我比爱的死去活来的师兄师姐们更用力，十岁出头的我也比他们共情能力更深，痛苦铭刻了我的记忆，所以我能感受到川端康成那别离的、无可奈何的哀伤。

    我是那倒泄的星河中最晦暗的一滴水，劽鸟也可以和夜莺一同歌唱，我想写一个少年/少女向所有罪恶拔刀的故事，于是诞生了这一篇的主角，而这样的人...其神性是大于人性的，于是在十三岁后摈弃宗教的我选择了神祇为魂、正义唯心的一个少年形象作为主角..这是一个念头里决定的事情，而很遗憾..人间的罪恶太多了，主基调必然沉重。

    从一开始的兼职赚钱想法已经过去了，伤痕累累的人是什么也填不满的，我是迷茫的自己..因为有几个家伙总是争夺身体的控制权，我需要问别人才知道某些时段我身上发生了些什么...

    因此很遗憾，假面骑士我其实是一部没有看过的，作为主人格应该一点也没有看，而那些家伙应该是看过的...浏览器的记忆不会骗人，而会骗我的是我自己..

    和简介里写的一样，每个人梦想里都有想成为的人。无论是充满各种各样彩色幻梦的小时候，还是长大后更加现实头脑的现在，从一顿美餐到我要当科学家，从一个爱好到成为该领域的钻研者和探究者...众生皆苦，也许在某些人那里不是真的，而工作是苦的，重复大量的单调日常就是往常的人生了..和小时候想的完全不一样？

    当你能品味苦丁茶和锈锅煮出来的咖啡的时候你就能懂一些..那就是众生的原味呀，象征着茂盛生命的绿草汁也是苦涩的味道呀！

    你可以没有书里男主那样的伟力和死不休战的奋激精神，但我希望当读者们在品味到每一处苦涩的时候请淡然面对它，那是生命的本色，而命运，就在你的脚下。

    需要智慧的头脑和眼睛，当跨过万水千山的时候，磨砺成圆石的心也会随之温柔、而坚定。

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