没有那种意思，就是强大的暴力的感觉，能够破坏一切。

    虽然全面的去想，也不过如此，就此一来，什么东西都成了不管不顾的代价了。

    是需要付出辛苦的，是需要一直这样去坚持和努力的。

    但实在是和很多不能够构成的生活一般，是绝对的枯燥，绝对的无聊，绝对的不能够自理的…

    是吗…

    总是和自己说明了太多了的道理了，总之是在这个理由之下构建了太多自己都觉得没有任何用处的事物了。

    自己的想法，成了最不值得的东西，稍微减少了遇见自己待遇的感觉，变得彻底的痴迷了起来…

    算作是程度的话，只会是逐渐的把遇见这种东西给关进去，什么都变得稀少，什么都变得不自然。

    而且分开的心神也依然的不安静，能够在一瞬间增幅起来的话，那种东西会是自然上升到极点之间。

    总之是在这样的情况下，变得很不平常，算作是一个原因，直到这种程度消失，变得更神奇之后，为此所堆积的理解，在于这个程度之上，构建什么神奇的事物，首先还是熟悉不了，而程度变得不自然之后，想法变得不想要清楚，清楚和理解之间的构建变得多么的神奇。

    基本上变得不觉得想要什么样的情况，有程度之间变得有什么想要变得清楚和正确的方式。

    只是需要这么在逻辑上变得转圈圈，不断的增幅，变成了不自然不能构建的程度，因此，变得没有声色，而不动容，不清楚，不清晰，想法和理解之间的清楚，没有几个层次上的极限。

    只是就在这个简单想法之间，只是对于那些根本没有意义的事情。

    在我都看法，我的理解之上，增加那些东西。

    真的是不要…毕竟没有多少可以诠释得清楚的关系。

    大概是这样，突然想要偷懒，然后就不知道，也不记得所谓的时间的尺度了，这个程度，是很简单的，也是很不值得的，但我什么也想不清楚。

    这个时候需要什么东西来吸引自己的注意力才好，前进的过程上，不会让我满足。

    只是那些东西都像是不存在一样，重复而不充分，不合理，也不是那么的正确，变得根本不像是我自己能够处置的一样。

    所以难道真的会出现那种不能够依靠，而突如其来，就得到了什么指引的提升吗？这是我自己所不能够说得明白白，说得清楚的内容。

    即使是正常化的进程，变得不简单，变得不自然，变得不安全，阻碍的时间，变得不出色。安全之间，变得越来越狭隘。

    只是不作为正常的发展走了。

    想得其实没有那么…

    就是这样，自然的情况变得不正常了，变得不想要知道和了解了，变得之间的想象，和这些事物，都堆积在一个点上一般。

    一般货色而已，所以也做不成什么该真实说明的情况。

    我不愿意，这般…

    只是有的时候可以变得焦躁不安，不安的神思，也和奥妙之间。

    为此变得正常，什么事物的想要得到的，就合计着什么变得有正常了。

    我即使是这般，也看不见所谓的要求了。

    变得什么想要东西，即使是什么想要的情况，情况之间，和合理的想法。

    变得情况之间，什么想要什么之间，和这些情况说得自然，变得没有那么僵硬了，即使是这个…

    算了，好烦，真的想不出多余的东西，这些就是在硬着头皮在进行一样。

    哎，什么时候会是一个头呢，混乱的环境，和我自己没有多大的关系，什么东西都乱七八糟的粘腻在一起，即使是这个程度，在我自己做出的这个程度上，即使是有所安排的结局上。

    对了，我不知道本来生活就稀巴烂了，到底要怎么样，才能够构建得起来，什么正常的，正确的途径出来，什么样的程度才能够处理到一种算是真正自然的心态。

    啊，真的好烦啊。

    这个缓解的症状和我自己有关系吗？还是说我能够接受些什么吗。

    真的好难以处理这些事情，也从未觉得有什么做得下去的感觉。

    好烦，写不下去，好焦躁，什么都想不出来。

    这不是在一个安静的环境下面。

    只是想到了很久之前，也是这样子，但是那个时候我根本没有这么多想法。

    焦躁不安，四周都是都是吵闹的声音，我感觉自己快要死了。

    就是这样，吵吵闹闹的。

    为什么讨厌人呢。

    还得写人和人之间的故事呢…

    写个什么劲头，多余了，都不想要说清楚，也不想要说得明白。

    即使是未来，我想要获得解救的途径，想要充分的去发挥属于我自己的能力，什么的想法也不会知道有什么样的意义了。

    原来如此，我的想法，我的理解，我变得如此枯燥的生活，都是自己周围的环境决定的了。

    我苦于这个，确实，人要是这样的扭曲，其实也和周围一样。

    毕竟不能够正常的活下去，也依然没有什么隔绝的地方，想起来也自然不会有什么充分做到位的事情了。

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    好恶心，是自己想要只去想这些东西的吗。

    说来一个无奈还是成百上千种甚至上万种无奈。

    哪里有什么好事啊。

    不会等着我的，全是其他的什么的安排。

    受够了，不想了。

    真的就是摆烂了也好，果然我还是受不了那样的环境。

    受不了。

    真的受不了…

    要死了。

    死了才好…

    真的只有死了才好啊。

    是的只能够偷偷这样想啊，要说出来给其他人看的话，自己故意这样做不就是傻逼吗。

    所以更无奈了啊。

    至于什么东西能够让我好起来，我想不到了。

    虽然没有人来骂我，没有人来…

    怎么会这样，手指痛…

    哈哈哈哈哈哈哈

    真厉害，我没想到还有这一天。

    敲击的时候手指会酸痛，痛得不得了，而且每一次敲击都会痛得不行。

    可能是做多了事情还是什么的，用大了力。

    没事，现在还是有的是时间，慢慢的磨也能搞出一些内容来吧，至少我还是能够忍受这些痛苦的。

    算不了什么，我的话，不挺过去就是找个什么地方消失了。

    明明如此，什么也不想要知道，但也只不过是在…

    啊啊啊啊…

    真想不出什么东西来。

    集中注意力，集中注意力！

    什么都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己…

    愿望呢？我还记得吧，没有癫狂到这种地步了吗？

    还是一切都在我的想法之间，变得越来越不熟悉了。

    真的对于这些吵闹的东西没有了接受的能力。

    算了，啥都不好说。

    毕竟写得也不算是什么思想之间正常的回落。

    老是被打扰还写个啥…

    根本没有什么人看…

    算了，到底在干嘛…

    （有多无奈大概是这样子）

    整理一下思绪吧，稍微多一些的做好自己的事情。

    我没有兴趣的爱好，也没有想要说得出口的自己的事情。

    我只会为了那些东西，那些程度上变得不太自然的东西而不断的说着基本上没有意义的东西。

    自己变得越来越小心眼了吧…

    人什么的说不清楚了，活着的还是不活着的感觉也是相当的无耻起来。

    极大的把这些发展的方向都给压死了。

    我最大的成功是什么不知道，我最大的失败是什么也不知道。

    遗憾这些东西没有一个规定的路数，只是会让我变得更难受。

    找到了一个隔绝的空间，大概是只要我自己钻进去才好。

    习惯这些东西，变得不想要知道，变得不想要形成什么正确的东西。

    好了，我脑子算是完了。

    不具备了，也不是说不具备，注意力根本集中不了。

    我想要去控制它啊，真的是要死了一样，什么想要做的，什么想要说清楚的，什么想要表达的都堆在一团了。

    我不该去质疑那些东西，倒是搞得我自己什么都没有了。

    稍微的转换了一下心情，还是早点在安静的时候写才行。

    虽然会牺牲掉自己的健康，但是拼命写书，我做不到，因为不知道什么方向能为我自己积累些什么。

    我的难度还是相当的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去处理我自己觉得正确的事情，也不打算是想要以什么样的方式去说明这些没有太多必要，没有太大关系的事情。

    起初，最简单的会是我所能够说明的一些小概念。

    自己的路程还是变得相当的明显的。

    那么我没有在和人，还有大家喜闻乐见的算是各种人际关系上面下功夫，因为我讨厌，所以我压根写不出来。

    什么人情冷暖，大家在一起真的就是无聊透顶了，比起这个，无亚于就是那些说不出口，谈论不清晰的事物，对于我本身而言。

    相当的讨厌啊，我其实很奇怪，自己为什么在相当多年前明白了，说脏话一点都不好，也根本不清楚自己在什么程度上都能够不回应其他人的说辞到底是在说些什么。

    我担心，因为我没有把握，大概是觉得随时随地都会发生危险。

    主要是因为小时候受到过暴力对待嘛。

    太惨了，算说起来都没有什么好讲的，分析来分析去，竟然说来说去就是我需要复仇了。

    感觉自己什么都没有做错，但是硬要说理由的话，打骂什么的事情…

    啊，就算是每天骂骂咧咧的，我真的觉得那些人怎么不去死了算了…

    就是如此…

    管不住自己的嘴嘛…

    到底什么话都不会想要听，也听不进去，到底是何种程度的事情都也依然在浅层。

    所以我不敢去惹什么事情了，真的让我觉得没有任何的必要。

    必须去承认这些东西的存在，早就过渡了，但是渡过这些时候，就会发觉，其实自己在这个处理中也不算是一回什么事情。

    不过在现实中，真的就有了思维上的提升。

    意志力变得更极限了，想法变得更宽阔了，思维变得更活跃了，一切似乎都顺应着我自己存在。

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    想要超越出自己这个限度，想要直接意义上的突破那种理解上的程度。

    是真的不想要做作为一个普通的垃圾的人。

    所以需要那份妄想，所以需要超越那些事物，想要察觉到自己的直觉变得有多大的事物。

    哎。

    没有招呼他们出来，那个世界会在这个过程之间变得越来越稀少了。

    形成不了除了我之外的另外一些东西的。

    简直就是稀巴烂。

    我宣布这是我有史以来写过最垃圾的一章。

    以此为戒以此为戒以此为戒！

    不知该说些什么，之前还准备了很久去描述世界观还是什么的东西，现在就变得更加的默不作声了。

    基本是因为感觉到自己的失利，和永远无法脱身的无敌洞，那些东西都似乎是需要我自己去证明的。

    但我喘不过气来。

    哪里有什么时间天天都钻研在这个上面。

    生活的时间也是稀巴烂。

    人也是稀巴烂。

    想法断断续续，什么都形成不了。

    累死了，他们会说你还不够努力。

    算了，我去你的。

    谁受得了呢。

    鬼知道我经历了什么，面对这这些东西，所能形成的也只是我入戏在这里发癫而已。

    缓解了些什么好吧。

    我看清楚了事实。

    反正活下去似乎也没有什么好处，已经快是要放弃了的状态，突然收到一些鼓励。

    我已经觉得没什么作用了。

    难道要在这样的路程下变得越来越不管不问嘛。

    不想去听，不想去看，不想去做。

    反正也是一堆乱七八糟的文字，这些记录着就是我不行了的时候。

    不知道还有没有以后，回过头来都可以看看。

    留在了网络的一处地方…

    呃，所以会不会有人真的把什么秘密给藏起来了…

    在书里，算了，反正不是我，也没有什么关系，毕竟没人知道哪有什么意思，所以不管是开心也好还是伤心也罢。

    嗯。

    大概是这样做怎么都不行吧。

    想死了。

    是思维死掉了。

    而不是生命的结束。

    成为一个概念嘛，做鬼吧。

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