好的再次回到了这里，说实话，这个标题，并不是关键所在，毕竟我真的不知道为什么会在那个时间点，做出这样戾气的事情来。

    打算是这样不断的敷衍下去，但是对于我自己的需求来说，简直就是要了我的老命了一样，第一次就这样了，而且在持续不断的过程之间，会逐渐的减少掉我的所想，连带着说我可能成为趣味的生机都给抹杀掉了。

    所以我还是一个傻逼啊。

    倒是没有多么大的关系，只是这样做是基本的练习而已，毕竟我算是敢做敢当了，而这些事情，都没有什么好说的，练习啊。

    本就是枯燥无味的，本就是没有什么值得说明的，本来就会被埋没掉的。

    算不上了，已经是失去掉了，但是机会还是在创造着不是吗？

    突然发笑了，真的这个时候好紧张啊，这个进展似乎好慢啊，还有很多时间，但他们都不属于我啊。

    全部都是这样的东西，越来越奇怪起来了，轻轻松松的，恰好是莫名其妙的感觉。

    这些事情都围绕着我，在所不是唯一的感触之间，不断的充分的发挥着几乎是不良好的体验。

    我与我自己有很多种可以担当得起的感触，但是我只是为这样的成就充当一种奇迹般的代替罢了。

    毕竟没有多少可以值得喜爱的事物，也一样不存在多少可以被接受的事物。

    这样的事情，很多，真的很多啊。还是因为看到了什么东西就想要得到吧。

    所以还是得把欲望给叫出来，我的欲望。

    几乎这样的视角需要不变的延续下去，而完全也不是只有这么一种看法，或者这么一种感觉的，比起来。

    算了，不用比较，因为没有什么可以比较的，这些东西也好，那些东西也罢，总不过都是这个样子罢了。

    要是第一次就会，要是第一次什么都会了的话。还算好吗…

    毕竟要求好多好多，几乎是超过了可以理解的范围，每一次都会去花费不同的时间作为补充和补偿，但是这不就是代表着一切会变得不愉快吗。

    是的，始终就是没有保障的事情，关乎于信誉和很多东西，而这些，在我这里，会变得无比的模糊起来。

    毕竟，我还是打算走我的道路，我还是打算就这么一点点的单一的继续下去，几乎是无法阻挡的劲头。

    所以，绝大多数的，几乎都算是基础的，心情也是能够厚在这一段时间之中被我所记载的。

    哎，这会儿又是在开始发闷了，简直就是要了我的命，真的好多事情，都不该告诉我自己，或者说算不上什么。

    毕竟其他的不谈及，但数量压倒性的变成了一种能力，我能触及的范围变得更加的广阔了。

    天地之间，什么都存在，不是根本就不在的东西。我还是中间态。

    所在意着的，或者说是我所不应该享受的，要求自己，或者说是要求其他人，都不要清醒。

    控制在自己这里，为什么并能够掌控的东西会在几十分钟或者说是几秒钟之内就认为都成为了自己的东西呢。

    太想当然了，而且这些也都在不正常的范围之内，一点点就足以使得一切都变得更加的奇怪起来。

    一些转机，而且不是选择的那种玩意，无疑是在要求自己了。

    好深，好远，好久。

    我似乎现在都是平和的气息，现在没有太多的想法去判断了。

    所以我才觉得，不管多么重要的事情，也都算是一种体验了。没有味道，而且本来也插入了这样的感觉。

    能够继续下去已经成为了我的一种奇迹。

    所围绕着的主题什么的，现在的感觉还不及之前的十分之一。我说自己是在犯罪，自己是在意淫，但是因为没有被别人辱骂，也没有被别人赞赏，而不断的走到了，自己的责问之间。

    为什么会没有被发现。

    我的愿望几乎是和我自己冲突的。

    所以一定要求着我自己的两种想法是不一样的东西吗。

    之前会想很多，而现在的话就不会想要要求这么多，毕竟已经算是失去了的事物，在自己的手里其实也焕发不出多大的光辉来。

    清楚的知道，这种感觉，属于我自己，明白的知道，这样的感受在我的心中。

    还是在勉强，还是在推进。但到底有什么结果。也是可以一句概括的。

    那就是我什么都感觉不到，越来越变得虚无，所以，不管是谁在要求我，还是我在要求谁，都一样的不成样子，都一样的没有问题。

    在我的心中，看到了那样的地方，但是我对于我自己所妄想的事物有着深深的自责感。

    这样的灵魂似乎是显得矛盾，但是我一直都在自我的扭曲中不断的服从着安排，但又把这样的稳定给时不时的摔个稀巴烂。

    毕竟，还是很想要谁来陪陪我的。

    因为自己想着的话，就是会成为可怜的代名词。

    但是那样的话就好笑了。

    毕竟有些本领高强的家伙是不需要众人的陪伴的，走的都是孤独的道路。

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    所以我也要这样不是吗。

    真难啊，我稍微才了解那么一点，才知道我自己在干些什么。

    现在变得更加奇怪了，自己不知道自己的思考在干些什么了。

    胡乱的作成了一团，考虑的竟然都是未曾发生过的事情。

    所以我怨恨自己的无能。

    我怎么就没有办法去建立那样的链接让我变得更好一些呢…

    所以始终认为一个好的人，会先责问自己，然后再去想为什么要这样做，之后就是利益的权衡了。

    明白这些，好像花费了不少的时间，能够度过的日子也并不是真正的风平浪静。

    嫌弃很多，知道的更多，了解到的也就越沉闷，默默不语。

    所以忘记了什么一样，很遗憾，这都是不甘心的感觉。

    这是哪儿来着，指向着什么样的地方来着，好像时间似乎过了很久很久了，但实际上度过的感觉，便带着我的心情，一点一滴的消逝了。

    毕竟已经不属于现在的这个要求了，苦楚什么的。

    是啊，我太傻了。

    不寻求谁的帮助，直接面对的是所有的东西。

    怎么会这样的愚蠢呢。

    但当我回忆起，自己到底在做些什么的时候已经来不及了。

    果然。我是给自己下了一个无法逃脱的圈套了。

    在这里，等着我就只有那些黑暗和未知的东西。

    可能会使得我变得更强大，但是我想要的不是这些…

    其实，正常且快乐的人生，几乎是只有少部分的正常人会得到的。

    但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说，根本算不上什么，所以什么都好，给我一些要求我就会变得不自信起来，给我一些要点我就会变得不理解起来。

    所以一切都在和我做斗争。

    美好的结果是什么。

    想得还是太模糊了。

    悲剧的结果是什么。

    实在是糊涂得不知道详细的内容。

    所以，我又是什么呢。

    别这样，怎么还是在质疑之间呢，那样的话，再不管多少年之后不会是这样。

    原汁原味的痛苦，是不可察觉的黑暗之处。

    所连带着的都会算作是虚假的，所以，那样的感觉，还是什么的。

    道不明白。

    我无知，一直都是这样子。

    每当多触及到些什么的时候，就会开始叹气。

    毕竟糟糕的事情，还是好多，糟糕的理解还是好多，过份的要求，实打实的在和我诉说着压力。

    逼着自己，逼着走到了这里。

    因为会一再的想要自我了解。

    毕竟不想要求助的感觉。

    所以才会不会在期待什么。

    自己已经变得弥补不了什么了。

    在这样下去的话基本上啥都不存在了。

    告知失败，要求失效，人格撕裂。

    算上算下，这一切似乎都是错误的了。

    到底是自己有多么的自负啊。

    如果大肆宣扬“我想要毁灭掉这个世界，我出生就是要死掉的，所以为什么不先毁掉这个世界，然后再把自己给毁掉呢。”

    其实还可以再简单一些，对世界上大声宣扬这样的东西，不管是谁都受不了吧。毕竟都有着各种各样的事情，无论怎么样，都不会闹成这样。

    这就算是心中会存在，但是不可能不会想到。毕竟曾经就不知道该怎么办了，所以现在更多的不是记录了到底在什么样的地方做了些什么干了些什么，而是我作为人来说，现在到底还爱不爱着作为人的这样的感觉。

    原来如此，我从一开始知道了作为人的麻烦之后。

    就极大的会从我的欲望下手了，那样的东西要求着我。

    好像一开始我也没有意识到是这样的。

    但是，不是你们给了我动力吗，只要是还存在着的东西，都是寄托。

    打击似乎是太多了，而且很过分，所以难以忍受和承受不了。才会这样子。

    那些打击，是必要的吧？

    看着很麻烦就确实是没有价值了吧。

    是吧，不管怎么都是一样的吧。

    自己想不出什么东西来胁迫自己继续下去啊。

    怎么都是我我我的啊。

    所以谁来告诉我自己该到哪里去寻找这样的答案呢。

    可能解决掉自己的生活的各种问题就行了吧，哪里还需要考虑那么多呢？

    不是的，人如果不想死的话，就需要不断的去维持自己的状态，那样的状态的保持难道说都是随意的吗。

    只是每一个细节都可以去仔细的追究的。

    所以越是了解得多，就越是讨厌这样的状态，而且作为那种该死的人来说，始终是没有过多的理由去解释些什么的。

    说多了，没有那种身段，也是没有用的。

    不认可，和认可也是类似的。

    都在割据和拉拢所谓的势力…

    没办法，很难不去想这些。

    算了…也都不用去想，毕竟所有的东西只要是全部都毁掉就好了。

    哪里是看到了世界的真相啊，那简直是被病痛折磨着痛苦不堪，然后就想要去死而已。

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    谁都知道这样的感觉不好受，光是看到病，痛，但凡是有带病字头的，都是不健康的感觉。

    我似乎把那些病啊什么的当做玩笑一样了。

    所以我能够正常吗？算是说诉苦，但是就连说服我自己的人都在说这样的苦难是不应该的。

    所以只不过是在浪费人生罢了，所以我觉得时间很宝贵。

    毕竟都闲着的话，都在做没有意义的事情了。

    要说到底有什么用的话，其实不去这样子估计，我就是按照着冥冥之间所表露出的疑问还有感叹之类的事物，给我带来无穷无尽的提升。

    现在的目的就是要破坏无尽。

    这样的才算得上是全都毁掉！

    这都能够想的起来，真的是很了不起啊，哈，真的有这样的看法和选择呢。算是不错的尝试吧。

    属于是谁都无法理解了不是吗？

    质问又来了。

    请问一下，这样子还能够继续到多久以后啊，请问毁灭到底是什么意思啊。

    破坏的感觉吧，一瞬间也说不出个所以然来，然后就能够理解清楚是最好的。不然的话，就算是装模作样的话，也终究是达不到真正的终点的。

    重点是，以后几乎是不会有过多的交集了。

    走得越远就越不知所以然，走得越深就越是不知道到底是在干些什么了。

    一切都加紧在这样的步伐里，是想要死的节奏啊。

    哈哈哈哈。

    你笑着，我哭着，几乎是声音都扭曲了。

    阻碍这一切的终究是因为我自己的欲望在作祟？但是愿望其实很少很简单，就被其他的事情给蒙蔽了双眼。

    对于这样的感受，很直白的准确的才能够猜测到真实的目的。

    目前为止，总手机一直都在开始，其实有何常不是这样，在所谓的差别之间，感受着待遇的差距。

    毕竟，要求已经不正常了，依靠这个，依靠那个的。真的很轻松不是吗？

    所以这样的东西被扔掉了，换来的是另外一种不同的体验。

    将我倾倒，使我摧毁一切。

    但作为敌人，应该强大到无所畏惧。

    但，真的分得清什么是对错吗？

    随意吧，反正无所谓了都，这样的问题永远都在。

    真正要毁掉的只有无尽罢了。

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