你想要成为什么？我曾经一直都在幻想成为一名合格的科学家。

    可惜的是我竟不知道该如何的去努力，只是一味的觉得的那样很帅，很酷，很风光。

    但其实作为一名科学家，只是和煤矿或者说树木一样，都是被消耗之后的养料。本就不会得到自己的青睐，而且也会十分的后悔，自己到底做了些什么。

    大部分的科学家的人生都有迹可寻，一点都过得不好的也有。过得很好的而不知足。

    当然了这不是过得好，过得不好的问题。问题是我压根儿就没有在其中的任何一个领域发光发热。甚至到了现在在现实生活中想要寻找一个能够接纳我全部的人都没有。

    如此便是寂寞，空虚，冷清，自然界里面早就给我安排了位置。胡思乱想总是要有一个归宿，大自然里的野兽，他们都是我未来的老师。相互之间争夺着食物。总比作为人类活着要更好一些。

    可是啊，我的独白真的就这样局限了吗。现在好歹是清醒了一些。悲剧的人生才刚刚开始，不知道有多少人会真正意义上的喜欢我。可以接受他们原本会接受的食物。再说了，我其实是多余了的。一直都在保持着距离，不断的去为自己的方向努力。实在没有办法的话，也得这么继续下去。

    只不过该死的轮回告诉着我，如此悲催的事件，只能为我所投射出，更加类比看来是光的东西。

    语言的最后还是要回到和人交流上面来，我真的很难办到这些事情。只是很难被理解吧。我真的是一个好孩子呢。

    至少问心无愧就好了，没有那么多的附加压力。

    想要成为什么，也早就在一度的落败中失去了成为的可能。

    不需要酒精，也不需要香烟和爱情麻痹自己，最美好的理想莫过于接纳和感受之类的事物。

    一切都意味着我的结果和态度并不是类似的东西。

    事物在不断的游走，在这个质量上我大概也能想明白一些了。

    自言自语并不是什么坏事情，只是我觉得一开始就这么过分的依赖了之后，对于自己之前的事情就瞬间又有了想法之后的结果。

    思绪其实还可以变得更加清醒一点。毕竟我把现在的经历，和生活什么的都挂钩在一起。

    总是难以面对着各种不明所以的事物，在实打实的认可中，总不会遇见真正的人。

    寂寞是一定的，我本质上也生活在这样的世界之间。但是我始终相信幻想和梦幻的力量。毕竟一切至少还都是比较宽容的，不是说我现在要去做，那么就立马能够做到的。

    现如今的我，早就脱离了各种各样的局面，面对着的只是自己都难以记载下来的困惑之局。

    那些东西就和我承受的相对应着，最先开始就应该把一切都整理的顺利了才行，知道自己所做的是为了何种事情。而不是一而再再而三的去打搅谁。

    毕竟人要强大起来，自己的内心自然是有底气才行的。认为可以帮助到自己的事物，和丝毫认为根本帮助不到我的事物。不管是哪一种。

    你看那些树上还会有鸟的存在吗？我只不过是追随了自己的脚步。觉得比较好但是根本就没有什么意义，理由也是一样，适合着谁或者是什么。

    始终我都只是一个夹杂在人群中的炸弹，实在是不能再去深刻的反思了。思索的大脑给我留下的其实是无数的病患。那些都足以让我死的很惨很惨。

    想到一切的明天都会因为一瞬间而毁于一旦。我就有点更加的绝望了。其实我根本忍受不了吃苦，其实我根本就没有去接受这些吃苦的事情。

    写的话，更写不出爽文一样的内容，大概是打着其实没有关系之类的话。一直勉强的说。

    你看现在不就还是一种套路吗？我只不过是背书一样的。我要有自己的人设。

    我在折磨自己的同时也在这折磨他人，读书本就是一件绝对无比自主的事情。

    自己不去读的话，有些东西永远都无法懂得。

    难道在不读书的时候就可以去思考其他的事情了吗。我只不过是痛苦着，成为了千万小丑中的一员。只不过我很恶心罢了，对啊，现在越来越恶心了，恶心到了极点的地步。我自己看着自己都作呕。

    怎么会这么乱，怎么会这样。

    我要说我自己是什么的代表，我肯定会说我其实就是代表着混乱的，在我的想法和思考之间做出类似于文章说辞的约束。

    肯定比那些七七八八摆放着的东西要好。自己多少会有些知足，其次才会感觉到有意义，不然的话。你看看现在的人生，到底还是不为我自己所过的。

    无论是什么时候，无论是任何时候，无论是什么地点。我都没有去真正的尝试过，其实觉得不好的话，一开始就需要去过渡了，如果觉得糟糕透了的话，一开始就需要给予自己一些理性。

    你看就算是乱七八糟的胡来，就算是矛盾体的集合，就算是七嘴八舌的去评判其他人的东西。

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    混乱的信息会大量的流入你的脑海之中，无法维持着一个稳定的工作态度，无论是生活还是什么。

    想要追求的始终是爆炸，是刺激，是激情，是疯狂。

    看着远端，就是一切都没有还在等待着的结果，看着我的自信心就好像是在很久很久以前就没有出现过的夹杂着对应的东西。

    睁大了我的眼睛去看看，我的眼睛其实早就出了很大的问题了。像是我这样有着飞蚊症的人其实大多数都得不到所谓的救助。

    早点注意维护自己的演技就可以了吗？不是的，真的不是的。重点是我为什么能够一直折磨自己啊，让自己舒服一点的话，其实只要去享受生活就可以了，是嘛？

    没有人理解我吗，就算是海枯石烂之后也不会有第二个这样自我折磨之后再回馈世界折磨所有人的人吗？

    不是的，不是的，不是的。

    只是自己太过于抽象了，只是我连最基本娱乐都和大部分的人脱离了关系。将来会以一些怎么样的生活方式前进呢？我始终是不明白的。

    没有推动力的空虚，是自我所诉求不来的。对于不能接受着的热爱，和一些看似就很烂的东西来说，你需要想方设法的从技术上的层面去证明我自己。

    我最喜欢意识流了，大概这才是真实的，为什么人生就必须有方向呢。

    差不多是你疯了而已，给别人要求可是需要莫大的勇气啊。自以为是的人做到了极点，只需要一个好位置就可以了。

    你看这一切都在暗示罢了，算了我说什么都不值得一提，本身就没有任何相对应的关联。看着一个人就能够知道未来所处的范围会是什么样的，看见一个事情就能抽离时间的范围为其说明一个来自于想象力之外的事情。

    很难做到真正的集中，很难再对于没有做的多余的事情说好巧。但我几乎很是开始恶化了。人和人之间的关系，人和事物之间的联系。人和一切之间的防备，人和虚无之间的距离。

    具象化的去了解，我发现，其实我喜欢的一种不属于我自己的东西。因为在命运的位置上是不会留给傻子中自认为自己聪明的矛盾之人什么合理的位置的。

    这样自然就是在于一个地方，给了他们很多种思考的方向，再多看看一些可能，都得不到所谓说真实的压力。

    我自己感觉都冷漠到了极点，类似的扭曲之后的抽象，邂逅了所谓的爱，大概率是单相思。

    追求之前，追求之后，期待之前，期待之后。其实并不需要多说一句话。充满着绝对的自信心。

    其实并不需要多说，好起来的诅咒吗？还是说根本就看不到头的原因呢。

    我看到了自己最为发光发热的时候了，每天就都是新的东西。累是自然的，而不去做到自己所认为的最好就是对于自我本身的一份亵渎。看着所能察觉到独到的差距之前。

    最好是先对于我的依据说些小方面的抱歉。

    确实病得不轻，每天都喘不过气来，话说身体上也快要接近什么所谓的极点了吧。

    我其实本来就受不了，而且和谁说都不存在想要的东。

    理解就像是一面镜子，你把空虚的事情都打破，但是没有谁会来为我自己负责。

    所以什么最好的还是说集中于一种事情一种力量之间。

    没有了逻辑的关系，难以控制自己的身体。

    感觉上怎么会花销的如此之快，但是事实就是如此，没有获得到谁的帮助，可是这些就这么一晃而过了。

    真的好痛苦，需要的只是这样的麻木而已吗？

    很难啊，没有接受到谁的帮助。生活必须要经营下去。必须的！

    努力的话，没有结果，不过一定是给我的试炼，我怕什么，我怕什么，我怕什么！啊，可能我已经迷糊了吧。

    “为什么要哭着喊着说求饶呢？”

    “为什么要一直这样一直不坚定呢？”

    “阻碍你的不就是你自己吗？”

    “还在寂寞什么呢？”

    “空虚你自己的生活有所改变吗？”

    “起了一个根本就不怎么好的头呢！”

    你别说了！我恨之入骨的不是他们，而是我自己！

    “是你又怎么样，就算是恨这个世界，难道你又能怎么样了吗？”

    只是在劝说我放弃不是吗？

    “你根本什么都没有做到。”

    “为什么要鼓励你。”

    “想想一切的事情。”

    是的，我精神不集中，意志不坚定，心思紊乱而不平静。想法肆意而挥霍，大脑反常而孤僻。生活力不从心而虚无散漫。无不是一个堕落，一个抽象，一个孤僻而存在的。

    真的是糟糕透了我这样的玩意，和我去说什么诉求之类的，我就知道这玩意一定不会得到更高的一种设想之类的事。

    “态度已经决定了你的高度了。”

    我的目标在天际线的远方，是人崩溃的边缘之处，那里全部都是疯狂和不安。自然也存在着很多类似于无，聊胜于无无的东西。

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    思维堆积起来的历史的长河，多余的事情就是只在乎了人类。

    我那么多的心理境界，其实怎么说来都是因为自己的原因被抛弃了，被自己贬值的好像真的是一文不值。

    来看看自己所谓的理解，自己所谓的境界之高低在哪里吧。

    “被现实被刺的感觉如何啊。”

    压倒性的力量，压的我喘不过气来啊。

    是的啊，压力真的特别特别的大。感觉我就快要死了一样。多余的事物就算是摆在首位，我也不曾想起自己的细节。曾经不是没有发生过类似的事情，为了避免，所以就不相信我还会得到什么值得拥有的东西。

    一个人，一个人，一个人，还是一个人。

    区区才到这个时间点就受不住了是吗？

    我快要把自己给毁了啊，真的是要把自己给毁灭了啊。

    谁来救救我，谁来拯救我啊。没有意义，没有任何意义的人生。

    我只不过是在这里面寻找所谓的幻想罢了。生气生气，不断的生气。

    还有什么在等着我的，自己的精神也只不过是做到了这个程度而已。

    睡一觉起来不还是一样的无力嘛？心脏也好，肺部也好还是说我的肾脏和脾腺都快要因为我而极端的扩散掉。

    我懂得的，是我的错误，我知晓的是我走到了误区。那你能说明理由的高度在哪里吗？

    我有着我自己的尽头，我只是打算说着我乐意的话语和事情。

    所取代这点一直都是陪伴。

    不值得珍惜点其实是感情，不值得回忆的其实也是多余的感情。

    曾经会不觉得，但这确实是一种阻碍，没有什么事情就是绝对的，不管是在意义上还是什么。

    我只能接受，我名称早飘渺，自职意识流术师。持之以恒，抱有幻想。依赖着虚无，厌恶这虚伪。甚是不知足，不求名利，不求俸禄。当居安思危，为自世界谋量。奇迹的光，在不断的彰显，而噩梦般的一切会马上到来。

    不认为能在量上达到什么，只是在说一些不懂的话罢了。

    这就是意识。没有什么不可能的。

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