不是说我有什么最重要的依托，只是没有我也一样，本身就不想要去引起什么波澜。而不敢面对的话，从一开始就没有给足，自己一个机会。

    这样来看，其实守护着自己的未来，其实就像是在颠覆平常的人生一样。

    所以我没有必要在任何实际意义上没有作用的时间上花精力。

    精力有限，而对于别人来说的感情，多少也只是所谓的理解罢了。

    我试图去尝试着改变，其实什么结果都没有得到。

    你看，这就是一个作者的独白，但是我真正意义上明白作为一个作者得有的分量到底是什么。

    是在规定的范围内产出数据嘛？还是说我所写的这些东西就充分的发挥了他们的价值吗？出版也和利益挂钩，写人喜欢看的故事性的东西，才会使人感到身临其境。才会使得人浮想联翩。我感觉我做不到这样的情况。

    自己的问题没有解决，那么怎么都算作是失败的人。

    失败了一次还好，可以继续下去，失败了两次也好，还是可以继续下去，失败了三次以后呢？

    决定自己的自信是在于成功之前所做好了的回忆。在这个基础上必须是有他人参与的回忆的，支持的感觉，还有被羡慕的感觉，还有被爱慕的感觉。

    每一种可能都无法区分，每一种说法都没有必要和道理去讲明白。

    我知道思考到晕厥的时候是什么样子的，所以才能够体会到日渐进步所需要花费的代价。

    那是十分沉重的事情，按照该有的道理来说，浪费了的就是不值得的。我可能也只是再想要过的好一点罢了，但是位置上被封锁了。被区分的人们，按照着自己的理解，为构建起来的东西俯首。

    其实往往都是自己把自己玩死了，才发现，原来自己就是自己的报应。

    什么都得不到，和什么都得到了。

    满足和被满足在我的心里，不断的拍击着我的心灵。做出各色矛盾的决定，不涉及人和事物，没有交集。

    那么我就会成为多余的东西。

    但有一种确定是无法一刻就区分的，有一些感觉也是类似的情况。

    懂得自我的决对，才能在真正优势的队伍上，得到属于自己的阵营。

    真的不是说有多么的悲伤了，如果不能走出类似的困境，可以知道所谓之追求的温暖。就是在做着美梦罢了。

    现实是这样的，人生也还是一样的，在期待中等着真实的情节发生。

    其实谁都没有准备好，其实没有哪一件事物是早就说明白了的。

    看自己的程度，就好像是一直都在给自己照镜子一样。画了丰富的时间，但是被空虚填满，而时间在画出来之后，就不存在了。

    同样的去打理这些问题的必要认真的正确性时。

    实际的答案早就在我的手里了。

    你又犯了一个很大的错误，就是在自己面对孤独的时候憋不住了。而错失了机会。

    那么就代表着在现在的这一时刻，你输了很多东西。

    包括是努力，和精神上的粮食，还有各色各样的生活。

    什么都算是失去了，而且，现如今能够做到真实的情况的话。

    基本是达不到一个境界的。

    自己笑了，其实只是越来越奇怪了而已，只是悲伤到没有对于谁去倾泻到目的。

    正因为这样的对象根本就不存在，培养什么的太花时间了。短暂的缺乏关爱，还在负输出的把这些内容都拉到了超级正确的位置上。

    会导致自我扭曲，和自我折磨。这样的事情每天都在发生。

    正如（第二章开头）我与我的对决一样。

    其实到现在我也还在和自己作对。因为我把刀刃的一面对着外面，而自己早就做好了被另一面所切割的准备。

    没有想象的机会，自然是看不到渴望的光之类的东西。

    人能积累和记录很多事情，同时我也是一样的。

    在文字之间，突出的就是一个绝对，绝对的事情越来越多的话，就会走向写作的极端。

    我在这个位置上了已经，所需要的就是从这个困境和自我封闭之间走出来。

    门已经锁得死死的了，被人用铁板子给焊接得特别的死。

    思考的方式在一个局限之间，学习的方式也在一个模式化之间。

    自己其实有可能一直都被某些事物所盯着，但很难不相信是自己的幻觉所导致的。

    所以我收回这个设想，单是说来也有一些故事是我觉得很不错的。

    在一时半会间可能看不出他们的魅力，但是啊。我希望自己能够得到我想要的，所以就在付出所谓的努力，这样的人生，对于我来说几乎是值得过的。

    不过一会就又烦躁得不行，没有什么能够支撑着我。

    想着这样的心态能够一直的纠结这么久，没错是这么久。时间在我的眼里变成了什么都算不上的东西，似乎自己都没法察觉清楚。

    反正这样的人生在慢慢的拉开，走到了不一样的尽头，我实打实的想要自己获得一些安慰，但实在是很不像样子。

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    因为没有用。

    要学会怎么去面对孤独，反而找不到让人一直喜欢着的心情。

    不如说是自己没有什么吸引力吧，看着就像是个大傻冒。

    现在就是这样，心态从绝对的高处下放了下来，似乎一切都是为我构建的舞台，但这样的能力只是在我利索能力之下的。就算一时半会整不出什么来，也得值得自己去做。

    付出的时间也好，实际上会作为浪费了而存在。

    某些空缺也没有填满，真是难堪到了极点，真想激动着去做些什么奇怪的事情。

    但我现在其实很恶心。

    不知道怎么回事，反正就是很恶心，恶心到了某些点上。似乎是发了狂的在发癫的感觉。

    还自我感觉良好？

    不，不对。正是因为一直处于这样的状态下，不断的去给我自己浇灌某些内容的话。我发现其实自己变得很空虚了。

    看着能够想出来的词汇，只是现在陷入了一个困境而已。自然而然的不会在考虑的旋涡中游走。

    人生的精力是有限的，而喜欢的事物也必须是有限的。时间的花销，就成了自己该去做的事情。

    首先该干些什么，其次该干些什么，为什么对于这样的事情没有感觉。为什么对于那样的事情就有了感觉。

    在一点之上，会拉取到另外一点，不断的去选择和排除的话，其实根本就是在记录出一部分的自我而已。

    也就是把自己的生活给模仿成为虫子的样式。虽然我很累了，但是没有做到实际内容之上的累还有脑子痛，这些根本不能解决任何的问题。

    就是不断的去折磨别人，但是对于别人的影象来说并不好，这样的话就是在交往中的问题。

    不得不说是人情世故呢，怎么去做一个有趣的人。怎么去让其它人喜欢，甚至可以找到舔狗之类的重要资源。

    哎，不是说我的思想极端。只是越是觉得自然的东西，其实内在的构成会有一个依据。

    这些模式都是可以效仿的，本身就是在一开始的时候失去了自己的自信，所以到了其它的时候，就不会去察觉，原来自己还有什么样的感觉，或者是对于这个概念有所欠缺。

    就和不记得什么样的颜色可搭配在一起一样。

    我很会写的正是其它人不喜欢看的，大概就是意识的流动。

    我把这些内容看作是记录时间。以这种方式来将我的思维给记录，下来。

    总之比起我知道的日常生活，我走到了一个自我钻研的道路上去了。

    要和人比拼嘛？还是说我需要和人竞争呢？不，我很聪明，为了不让人打扰我，机会是痛改前非，将这样的小世界作为我能够发泄的一席之地。

    所以还是没有起到很好的作用，说是发泄的话，我一时半会还没有反省过来，看着缺少实际的人物的情况，我越来越不爱自己做着这样的事情了。

    只是感觉一点都不好，而且只会一错再错，再再错。

    怎么让人喜欢，怎么让人喜欢上看我的书。假设是一脸吊样子说爱看不看的话，那么我没有得到关注那是自然的呀。

    所以怎么样都得倒着过来是自己求别人的，而不是我自己求自己的，不然的话，啥都没有了不是嘛？

    我很聪明吗？不，刚刚都是玩笑话罢了，自己的思路在不断的游走，隐约的记载在这里。

    也不是多么高明的思维不是嘛，我自己要打着自己的想法去处理这些大大小小的事物。也是啊，一代时间，就会有一代的流动性。

    自己什么都没有的话，想要去争取，也还是难上加难。

    技术，什么样的技术能拉开差距立马达到一个极点呢？

    我只是说能够把握到自己的命脉，想要打破这样的痛苦，所需要的究竟是什么。

    无聊且干枯的日子，是一切的开始，本身就苦涩到了极点。而且我也算是坚持不懈了。

    所以不论是现在也好，还是将来也好，所有的根据性都是一样的。

    不合理和合理，还有很多基本上类似的情况和事情发生。假设一开始没有一个基本的参考思路的话。

    那么就是显得我的空虚是那么的廉价。

    对于谁来说都是不好受的，我也不是一个极端到了能够一直坚持某一件事情，然后什么都不去想的一直做下去。

    看吧，就是这样的日子，才是值得我去思考过的。

    什么都只是在胁迫着自己罢了，想想到底有谁在支持着自己。

    那么一点点的力量，算些什么呢？

    苦涩苦涩苦涩。

    把砖块给砌成墙，得一次次的去堆积，每一次的拿起和放下都需要我去用力。肌肉会酸痛，心里的目标会失去，在劳苦之间会损失掉所有的幻想。

    困苦之间会失去所有大脑思考的通便性。

    想法随之崩塌到消失的时候，实在是不想对于这样的事情做出选择了。

    现在努力那么一下下，就会导致自己变得撕裂而且抽象起来。

    要是还再努力一点点的话。

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    应该会有着很好的作用吧。

    至少实用的时候能拿出点什么来。这样的话我就永远会处于这样的一个被动处置的地步之上。

    被所谓的懒惰所包裹着。

    这样看来其实说痛苦了也是真的痛苦了，说是折磨着，也是真的折磨了。

    你实在搞不懂到底该怎么养，满足这自己的一切，只是，从卑微到了极点到现在更加的卑微的地步了。

    有的时候真的没话说，一时间就消失了一样，看着满足被空虚填满。

    四处都是能把我给折磨透的东西。

    还有什么能够救助我呢，

    还有什么能够作为坚持的理由呢。

    假设我就是多余的呢。

    哪怕是谁说我很重要都好。

    结果什么都没有。

    真该死啊。

    这就是痛苦的极限了嘛？

    反正只会被几个字填满。

    不是悲哀，就是悲伤。

    悲剧就是悲剧，不是被悲剧填满就是被悲剧灌满。

    首先要了解到自我的情况是那么的重要，其次才可能了解到所存在的意义有着什么样的关系。

    看吧，都这么久了。

    人都快要死了。

    压迫着自己什么都没有得到，其实都是在劳累中的过的时间，我真的好难受啊，简直无法在第一次机会用上之前就得到属于自己的未来。

    我即将要失去的，感觉永远都不会来到，感觉什么都是黑暗的。

    这就是傻子一样的思考，我明白了，所以也更进了一步。没有的话，也就只能自己创造了吧。

    耐不住寂寞的话，是不可能修成的。

    所有事情都是一样的。

    哪有什么轻轻松松的事情。

    真是把自己看扁了。

    我其实一点都不丢人，其实我很努力了。什么都好，什么都可以丢下，只是把握住命运的那个人，我想一定要是我自己才可以。

    不然的话，我努力是为了继续堕落下去嘛？游戏也没有什么值得玩的的必要了。人生只有一次。多去学习。那样才对。

    我相信着自己。总会有很多人喜欢的。并以此努力，各种各样的事情之间。

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