发挥失常是经常的事情，难过伤心也是一样的。即使是最简单的东西都可以变得那么复杂。始终是为了绕圈子而绕圈子呢。在这个过程中可以是完完全全的完成了某一类的工作了。
对于我自己来说基础的事情是无关紧要的，而接下来要处理的内容却是实实在在的。
我不会把这些像是戏曲化的内容都给说出来，只不过某些部分早就已经全部都充满了这些因素。或者是因为我不喜欢，或者是因为原本就还没有到真正适应的那个时刻。
与生俱来的时间和命运之门也在慢慢的打开，每一次似乎都是一样的类似，对于这些东西我没有太多的要求，是态度也好还是说行为上的规范也好。
都是类似于这些要求之外的，把握住我内心的枷锁，只会让流水一般的事物组成小溪逐渐迈步到精神世界的海洋之间。
我想人的话确实是有这么多，文化的普及率应该算是做得不错吧。也是我也仅此局限在千百十这些单位之间。
具体发展到亿的数据量之后，还是不会对于这些东西有什么实际的感受的。一分钱一分货，其实一个数量也是一份力量。
自然的无论什么东西数量积压起来突破了成百上千万的时候。那肯定不能和一般的事物所做比较。因为在等级的压制上有着极其恐怖的地步，也象征着自己之外的绝对性。
对于那个遥不可及的目的性，作为丢失和遗忘的象征性过程，我想这些乐趣还是太少了一点，至少还能再加上一些奇怪的思想。
只不过和扔垃圾一样，似乎我的读者已经转变为了这个世界中的万物，即使是没有谁来监视，始终都会有一个衡量的标准的，而这个标准是类比于我自己而实践出来的中心物件。
虽然说稍微有那么点无奈就是了，但所落实的事物和我所想象的一样。基本没有差别呢。
那样就好，本来这些就不是我唯一要做的事情，世界的组成要素有很多，也一样的我必须有着足够与之抗衡的能力。
说起来不信，但这也是我认真思考的结果，就算是谁都无法真正的阻碍属于我的那一部分，时间会慢慢的消失。要是一直都处于唯一的状态的话，我想我自己肯定会崩坏掉吧。
现在想要去妥协的某些事情，在我的看法上逐渐的变得不自然了起来。始终是我所不能期待和希望的选择之物，告诉我自己，作为人究竟是何物吧。
在终章之前，总是要把目的性给彻底的打开才行。这只是在毫无理由的找借口罢了。只不过这些事情似乎基本上轮不到我，我不在乎这些要求之上的东西，只不过没有了量的需求，这些障碍物本身就是来折磨我的罢了。
人为何物，我不知道。也害怕在公共的地方发表我所谓感言之类的东西，怕的事物有很多，也都大多数是不好的。虽然有可能在这个节点上我就是注定失败了这回事。但作为一个不平凡的个体来说，熟知某些事物有很多的必然性。
像是生活，像是死亡，像是自己的相像性，怎么样的事物也好。还是说我自己的事情也好都会匆匆忙忙的过去，其实我就是一份意识里的寄生虫而已。
其实就是肉体的寄生虫，虽然总是把自己描述为恶心的存在但是该有的总会是有的。
只要自己不用力过猛的话，总能够得到很好的交代。
也是，在脑子里故意排除而且消除了很多我认为是最麻烦的事情，不过那些事情还是不能改变就现在来说既定的现实，实在是太遥远和太不切实际了。
说着这些就像是在说我这个人啊没救了什么的。也是在很多方面上确实是没救了，只不过没有相似性的角色属于我这一类人吧，有的话大概也会私自的抱在一起，相互厮打？
不不不，我应该会承认自己的复制体然后给予相似的理解和包容。
只不过心理会有一个度量，不管什么样的的事情其实只要稍微的施加那么一点点的动力的话，我就会明白其实自己是多么的耀眼吧。
至少我觉得我自己是这样的，闪闪发光的在自己的世界里。
所以也没有必要用太多的时间去告诉自己要在某些方面太过于纠结了。
是吗，还是在意很多事情不是吗，缺少改变的力量和知识，而且都是不能依靠其他人来解决的。因为本来就被骗得多了，至于人之类的之后要去做些什么之类的我还是不好去刻意的流露出感情来，因为真的还是被纠结着的事物所当了挡箭牌的话。我还没有出手就已经消失得无影无踪了。
是啊，只是某些奇怪的精髓没有到位而已，而普通的恶心和那些情绪都是不相互挂钩的吧。
毕竟没有注意到地方呢，我自己也好他人也好都是没有什么意义的。至少我都会报告自己一下。
好久没有这么绝对过了，只不过之前确实是消极的对待着很多事情，起起落落什么的也好作为人所有的一个因素呢。
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有得时候不能改变周围的环境就会有两种结局。一是带着周围的环境一起毁灭，二是接受环境融为一体。
反正人要是理解自我的话也有几种认识上的。一个是他人认为的物质上的我，和我自己认为的灵魂上的我。绝对意识就是要自己选择，然后遵循一条条的规则就能被称为意识了。
其实我想明白以后觉得人就是那么回事，也没有什么伟大的，记忆什么的也不值得一提。精神上也没有那么的强大。大概死就是一次绝对冲击，之后不会保有连续性。从而真正的死亡。
在意识上就是这么回事。我觉得应该很符合我自己的理解了，但是也没有必要让别人明白的地步，就只能这样了。也不是说就会有必要了之类的，只是因为我还有卑劣的感觉。
怎么样都好，这只是会在苦恼中添加一些比较趣味性的力量的，虽然对于我来说好像还是不足的。
但是还是有一些趣味性的，实际上能表达的理解就我自己来说也是有限。
毕竟我觉得我本来就不是很聪明，说不定之后极其可能没有什么进展还会因为我自己心向清高所开始觉得伪装似乎是丝毫没有意义的一样。
劣迹斑斑的处理着各种事情，老实说什么都无所谓了，就像是我这一般的小角色偷取了主角大部分的空间，只是这个想象的程度是由我来控制的。至于这些神想要什么时候来找我的话，我也还是非常冒失鬼的就接收好了之一切，由于并没有发生的地点所以这些内容也去并不会比那些枯燥的东西而感到没有实际成果性的必要。
就这次不放手去试着做一下的话，那么我想要这个事情对于这些东西有着什么样的情况。无论如何都该是最基本的原则。马上在这个情况下进行这种自我的反省的话，首先要独处的话，也不见得有入微的程度。
看着这些没有学习的意义，因为本来就是随机的。位置也好还是说所待的身体也好。没有一个相互之间的妥协的话，极力之间会形成过多的极点，只不过不是我在这个时刻说明的事情就是了。
失败是失败，完善接下来的内容也是我的工作中的一部分。只是这个程度有着非常离谱非常逆天的程度。
现在我看见我自己的时候，都有质疑，现在的我是我吗？还是说我在这个部分和这个程度中的事情有什么可以追求的度量吧。
反而是接纳的时候，不想要面对的感觉越来越深了一点。这些苦恼可是没有人陪伴的哦。对于此我也是恨到了极点。虽然不是我的问题，但是这些奇怪的事情还是会导致各种不妙的事情发生。
就像是组成因素一样的可怕，每天其实都像在这个时间点上多做一些事情。但是辅佐我的不是这部分心情，而对于我来说这部分的内容也是丝毫的没有太大的影响和说服力。
现在的我也只是匆匆的流转在这个程度的部分而已，因为接受不了来自于自己之外的太多的影响。虽然有在反省各种各样的事情。但我知道那些只是伪装而已。
对于真正正常的人来说，类似的事情可能不是很多，但对于教学之类的来说，老师的教育其实没啥用呢。
虽然回忆起了某些事情又加入了某些团体。但是那些就像是做梦一样的丝毫与我没有实际性的关联。
只不过是赌气而已，没有作用的进行着这样的工作。
似乎忘记了自己和自己的目标，这个样子的话就满足，是和我的欲望所不相挂钩的。或许有的时候确实有点过火了吧。
啊，算了，这些其实不算我能做成的事情，而且这个样子也令我有点厌倦了。
保持一种肉体上的舒适的话，会对于我自己来说好受一点，至少在这个过程中是这样的，虽然说扭曲着的必要因素就是不断的对于自己的目标进行粉碎性的破坏。
但我不管对于期间的那些事物都漠不在乎，是啊，把两个因素所融合在一起的话。这个情况间就是突出一个奇妙。
所对应于我自己的安危，也似乎明白了更多事情的经过和结果。
本来就是费解的东西，而且根本无人问津的话，自我还留有留下在这个情况之间，加上一些发育之后。
总能做一些七七八八的事情，只不过这些都不算是太好之类的。我与这个过程和部分之间的关系，还是稍微有很多的距离的。无论在什么时候什么时刻都是独自存在的某种因素。
把这些组合排列就是最基本的原则。
怎么感觉我只是在背书一样的将某些重复性的内容说出来呢。
是吧，不知道权衡的眼光。也就接受不了方方面面的事情。
现在很难受了，但是这个感觉不是很实际。
因为在这个世界之间我已经算是消失了一般。
因为是在空间的碎片之间，所遇见的可不是这么简单的几个世界，虽然是玄幻修仙，似乎不会被灌输以质量之类的来说。
是的都是微乎其微的对待而已，说起来我也只是在出卖一些东西。不过我喜欢就好，其实也没有什么损失。
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这样的和谐对于我来说不错。
就像是在无尽的黑暗之间，没有天空没有大地。无数次刻意的描写过这些东西了，我还是处于这么一个状态，这个生活上的情景就和我自己想的类似。但这个过程也在这个其中。
在把握着这些东西都可能成为一个真正发生的情况。
真实性吗？也有可能我无法集中精神的话，会造成很多毛病。但现在是自己微妙的勾引起问题的实际情况。
这个情况很少，不过世界被划分的话也不接受有一个对待性。
我很折磨的，也学会了折磨我自己。当然了有必要的话也可以怼怼别人。
不然的话，连我自己的事情都做不动。
那不就是真正的废物了吗。虽然真的有内敛这回事情，但是我接受不太好。
也无法在这个奥秘之间保持一个正常的心态。
其实什么都很难。无法维持一个自身的强大。
所以人之类的一直都在依靠奇怪的东西，慢慢的被自己所创造的事物给迷惑了。这样的话自然会走向灭亡。只不过是我自己随意的预言而已，而且没有太大的必要就这些事情做出过多的讨论。
也不是我能说的范围，早就不存在一个具体的对象了，分解着一切，又会马上在这个概念之间徘徊回来。拉扯着我的内心，就这个模式下，越来越坏了。
真是坏蛋，这样的事情对于我成了习惯。所以对你来说已经习得的本领就是这个吧。
胡思乱想而且还能把他们记录下来。
想要修仙什么的不可能，内在的讨论也只是在对自己撒娇而已。罢了…
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