我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。

    不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块儿，而是我继续进行着我的生活，吃饭、看书、打游戏。

    从前，总是早早就换了签名、改了头像，不停纠结要不要删联系方式。

    现在，懒得改、懒得换、懒得删。

    你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜了。不会偷笑或失落，就是一个认识很久的人，也用力爱过。

    原来，不在意是最后的温柔啊？

    我喜欢听起来有淡淡忧伤的歌曲，就像我喜欢你这些时间里，泪比笑多，却再也不是从前那种强烈怀揣着躁动的心。时过境迁，隔着千山万水，很遥远的，若有若无的你，再也无法了解，也无从得知的想念。

    这些时间里，我想到了最幸运的两件事。

    一件是，时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是，很久很久以后，有一天我遇见了你，就祝你幸福。

    我真的是一个很悲观的人，会莫名其妙的失落，会发呆，在脑海里过很多事。

    我走错了很多路，也做错了很多选择，我走走停停，在原地徘徊。

    我念旧，我缺少开始的勇气，哪怕浑身伤痕累累，不舍得放下。

    我在和自己过不去，我不断在旧伤口上撒盐，我是胆小鬼我只想逃避现实。

    我那么糟糕，怎么可能值得被爱呢？

    失而又失的我，早就不在意了，我脾气很差，性格古怪，占有欲强还不相信人。

    一直以来，我在意的东西都不是我的，我情绪太多，是我的问题。

    我什么都不要了，我很累了，我已经很久没睡过好觉了。

    翻了翻以前的聊天记录，好像可以理解为什么我每段恋爱都不能善终了。

    在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有着似乎永远都讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇。

    可是，随着时间慢慢的推进，我就开始多疑，嫉妒、爆发争吵、急于证明自己是被喜欢着的。

    好像一次次冷战，等着对方来哄我，就是被在乎着的。

    我缺乏的安全感，就会有一丝丝满足，甚至一次次提分手来逼迫对方，表明对我的在乎。

    好像把对方伤害得越难受，我就越满足，我是不适合喜欢人的，我的极度缺乏安全感，我的多疑、敏感、需要陪伴。

    我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。

    爱人是地狱，被爱是地狱。可尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬奉上我的喜欢。

    它不够好，甚至还他妈带着刺。

    可是，那又有什么办法呢？

    我就是喜欢她，喜欢得不得了。

    就算是带着刺，我也要拼尽全力拥抱她。

    因为，在我最需要她的时候，恰好出现，就像一束光照亮了我漆黑一片的世界。

    她的出现，让我相信在这个世界上，总会有一个人，不管你是什么样子都会义无反顾地喜欢你，接纳你的一切。

    我不再害怕，不再彷徨，因为我知道这个人就在不远处等我，只要我勇敢地走向她，就能拥有属于我们的幸福。

    即使，我曾经失去过，我仍然相信爱情，仍然期待着她的到来。