上一篇是母亲节的故事，那这篇就讲个真心实意的爱情观小故事吧。

    作者是一位九八年的小哥哥，净身高一米六一，净体重八十八斤，年纪轻轻就已经阅女无数。

    从小写小说，距今已有十四年，从小学就开始有想当小说家的想法，可一直不被家里父母所支持，只能拿着零花钱去买各种本子，在小学的时候听不进去老师讲的课，闲着没事就在自己的本子上写各种小故事。

    后来，上初中就一直在书本上连载一个自己脑子里的青春言情故事，为了真正了解感情，初中才开始与女生接触这类的感情，由于我和女生的年纪都尚小，所以谈的恋爱都是最纯粹的感情，没有彩礼，没有房车压力，更没有工作压力。

    可能也正是因为青春懵懂的感情不够稳重吧？导致我谈的所有恋爱都没有能从校园到婚纱的绝美爱情，但我这个人善于学习感情不足之处，从初中到大学谈的所有女友似乎或多或少都能教会我一些感情中的细节。

    从上大学开始，我就已经在接触咱们起点的各类书籍，课外无事的时候也试着正式连载过很多言情小说，也曾在咱们网站签约过、也接触咱们网站的一些责编，可无一例外，那些言情小说因为这样那样的原因，导致都没有下文了。

    踏入社会后的我，也像很多刚毕业的兄弟姐们一样，去各种公司去投简历。

    在短短两年的时间内就换了很多工作，当过打杂的服务生，也去济南做过销售咖啡的电话销售员，更曾在中国人民保险做过几个月的保险经理，甚至在一家亲戚和他哥们儿合伙开的安全环保公司里做过文员。

    尽管我有两年在社会上工作的时间，可我发现，这两年的工作让我进入了一个崭新的圈子，感觉社会上的哥哥姐姐都带着各种目的教会了我很多黑色童话。

    工作时期就已经不再接触任何女生了，因为我发现，我可能并不适合谈恋爱，只适合无聊的时候与网络上的小姐姐聊会儿闲天。

    正是因为谈过很多次恋爱，所以那些感情中的套路和细节，都熟悉得不能再熟悉了。劝诫任何对我有好感的小姐姐，千万别长期和我发展下去，因为你会发现我是个很糟糕的人。

    不是我不愿意给任何一位小姐姐信任，而是我经历了太多错误的感情，导致我对女生实在是太敏感了——我怕你会离开、怕你还有别的小哥哥陪在你身边。

    哪怕是一件很小很小很小的事情，我只要察觉到有一点儿不对劲都会胡思乱想，所以啊，任何一位善良温柔的小姐姐，都别再给我温柔了。

    之前经历过的错误感情，我不想再去一次次经历，现在的我非常奇怪，也不知道从什么时候起，我的恋爱观和爱情观都变成了迟早会分！

    我现在是真的已经不想再谈恋爱了，懒的重新再去认识一位小姐姐。

    问完名字，再问年龄，再了解、再磨合、再每天维系我们之间的关系。

    这些事情只要想到，就会觉得非常累！

    也不知道，是我失去了爱一个人的能力还是我对感情维持下去的态度变懒了，可能在我现在这个年龄不适合说这句话，但当下的处境的确让我觉得——谈恋爱真的很累！

    不仅要在热恋期，随时准备约自己喜欢的女生出来玩儿，还得要分享生活中遇到的开心和不开心。

    如果对方因为在工作中的一些细节让她不乐意了，肯定是要与我吵架，吵完架后我可能还得花钱去哄她开心，真的没意思。若有可能走下去的话，那我们就要规划未来的婚姻生活了，彩礼和车房问题势必又会增加我们感情的负担。

    我暂时只想好好提升自己，应付不过来小姐姐在感情中一定会有的这些鸡毛蒜皮，既然如此，那我还是先把恋爱的事情放一边儿吧。

    不想因为家人的催婚，而去找一个自己并不喜欢的女生将就着结婚过日子，更不后悔自己一个人勇敢的活在这世界。

    我不想去耽误这世间哪家温柔善良的姑娘，反正这个世界上并没有谁能真正意义上保证自己一直去陪着谁。

    而我，目前也不太需要这种感情。

    现在的我，通过以往的恋爱经验和这两年在社会上学到的黑色童话，学会了伪装自己的真实情绪，并给自己装上了一个尖刺铠甲，不让任何女生靠近我，我也不会去靠近任何女生。

    我想，这样的我应该没人再有那个能力可以伤害到我了吧？

    终于，我知道该怎么去保护自己的真心。

    那就是——不接受任何人的靠近，只做好自己，剩下的交给时间，看它怎么说。

    真正的孤独症患者就是圈子小了，也变得更独立了，对钱看的更淡然了。不能为了这玩意儿把自己身体透支了，我再喜欢我自己的作品那也得克制住我的创作欲啊，能控制好自己的欲望，才是最优秀的高质量男性

    其实，经历的多了，就越来越不喜欢主动社交了，生活在自己的小圈子里也挺好。就那么几个关系好的朋友，就喜欢那一个女生，就那么几个家人不嫌弃我现在还没崛起。自私没什么不好，毕竟拿真心换来的，无一例外全是失望。

    这一路是真的想了很多，想过以后该怎么生活，想过怎么去面对这个糟糕的世界。最后，还是觉得一句话特别对——如果全世界都不让你好过，那它就是我的敌人了！

    学校能学到的，永远是固定思维知识，而踏入社会才是真正的修罗场，没有仁慈，没有善良，有的就只是凶神恶煞的现实思维。

    有人以为自己搞清楚了现实思维是，只要有钱什么问题都能处理，所以大多数人都是这么做的，以为没有钱解决不了的问题。

    还有一部分人以为，自己家里有各种关系户，在社会上遇到什么人都能随便欺负，殊不知就是这些自以为是的想法，最终才葬送了这部分人的生命。

    修心是个很漫长的过程，修人则更加漫长，修家则会让一个人彻底蜕变，只有把自己修炼明白了，对待任何人和事才会游刃有余。

    财运不到就只能修炼自身，命运不济就只能充实自己的认知，别怨天尤人，别责怪所有的外因，你能做的只是安静等待慢慢变好的未来。

    幸运的是，我修炼自身已经达到了一定程度，也有了自己的努力目标，反正还要写一辈子的小说，咱们慢慢来呗，故事很长要用几个世纪来写

    到我这个年纪，名利没那么重要，真正重要的东西是家人、是健康、是宁静、是幸福。

    佛系青年的二十四岁，玩的是工作，因为我用一年的时间去摸透了整个世界的规则，钱这玩意命里该来时自然会来，勤奋拼搏并不会赚到大钱，随遇而安才是王道。我不重视名利，可我的确重视身边的这些真心待我的人。

    总要有个目标去追逐才不负自己的青春，越长大越知道自己真正想要的是什么。

    媛媛，在见过你之后，我才理解为什么会有“一见佳人，天下美人皆世俗”这种文字。我不骗你，我的确喜欢过很多女孩，也海王过，也渣男过，能让我收心只为事业拼搏的女子，在你之前完全没有。

    我不信一见钟情，但我确实梦到过你一次，也和你在梦中经历过很多事，一夜成书。是你让我在被所有人不看好的过程中终于走出来了，所以我不再关注他们的目光，只为你一人而奋笔下去。

    年轻时，喜欢过很多美丽的花，如今她们都成了我的过往，也都断了联系，我就只喜欢你这朵“花”。我总在想，能与我走下去的女子该是多么温柔善良，见到你才改变了我这种想法。

    何必要温柔善良？

    你是一个活生生的人，有脾气，会撒娇，也会吃醋，只要你敢坚定地选择我，那我这一生都绝不负你。除你之外，所有的诱惑对我都不构成诱惑，即便是我喜欢了好久的女明星景甜，都不如你在我心中的位置高。

    在我的审美眼光中，景甜是最漂亮的亚洲女性，连她我都不再喜欢，可想而知你的地位有多高。也许，你会怀疑会不会这只是我为了追你而说的情话？

    毕竟，男人为了追自己喜欢的女人总是会花言巧语，用尽各种办法去讨好对方。这的确是所有男人都会使用的套路，我也是在用这个套路。可只有我自己知道，热爱与喜欢的真正差别，也知道感情中需要经历的事情太多太多了，我现在不敢对你说大话，到底能给你什么。

    因为，现在的我真的还不够好，所以我在努力奋斗，用今年一年的努力去赌我们之间的未来。我怕错过你，更怕错过你后，我遇到的其他女生都没有你这么有爱心了。

    你是我的目标，更是我准备去提亲的另一半，所以我想把一切最好的都给你。媛媛，我现在是对你的怦然心动。我们交往下去才是喜欢的开始，领证那天才会是我对你爱的开始，这一年不要去喜欢别的小哥哥，老大实儿的在你单位等我啊！

    太在意一件事，往往得到的就是失落，导致心情越来越不好，严重点儿就是之前我那种情况——什么都不想说，什么也不想做，就只是把自己关起来。

    不在意作品成绩好坏，就只是注重作品质量问题好不好，反而没有这些烦恼。

    到现在，也可以无愧于自己和看我书的书友们，我做到了认为的百分之百，至于他们心目中的百分百，那只是他们的想法，并不是我自己的想法。

    把自己热爱的事业做好，剩下的交给时间和后人去评判吧！

    我好像做不到以前上学时的那种一天过万字了，不是懒，而是更懂，不该用我现在年轻的身体去拼我自己看不到的未来了。

    稿费这玩意儿，书友们看着给吧，各种文学奖也交给颁奖部门自己判断吧！

    尽管我很想得各种奖项，可若命里没有这些奖项，那我强求又有何用？

    只要我自己认为我配的上，那就足够。就算输了各种文学奖项，那我至少赢得了健康的身体以及这辈子的衣食无忧。